从小，害怕进庙。看到不苟言笑的和尚，就吓得心乱跳；看到哼哈二将，心就干脆不跳了。被老妈强按下磕头，说保佑我身体好，学习好。我满心杂念，这些个神仙真厉害，肯定不喜欢我。结果学习过得去，身体一直也不好。
慢慢人大起来，经历一些所谓的磨难与世间的无常，总想这生命的意义是什么呢？生命的本质又是什么呢？心里的那个小人儿，还是执着地认为神仙不会接纳我这个卑微的灵魂，于是我始终在不远不近的地方看着：
跟着瑜伽师父调息，体位，唱诵，她说：你要接纳自己的身体，她还说：佛陀在觉悟前也练瑜伽。
跑去内观，内观师父说：这并无宗教之分，观察你的呼吸，察觉你的身体，这是个方法，能静就好。
读书，经典的，糟粕的，分不出经典还是糟粕的。哦，经书里字字认得，可是我该干什么啊？
不知道能问谁，也不敢问谁。
于是，毫无悬念地走出去，走在地上就很踏实，找什么？其实自己也不知道。
悲喜剧就来了：
千辛万苦到了大昭寺，突发胃痛，寸步难行，而同伴却在我卧床不起的时候，偶遇了释迦牟尼12岁等身像。
到布宫那天，大雨下到满地的酥油汤没过了脚面，只剩仓皇。
回到塔尔寺，响晴薄日，大冰雹砸下来，同伴恨恨地说：就不能跟你逛庙。
只有虔诚的佛教徒扎西爸爸鼓励我说，你川藏青藏走一圈，等于念了很多遍经，十分吉祥。
我无奈，也就此放下。
后来，佛书，混杂在书堆里，成了余兴故事；被学生气着了，就观呼吸；颈椎病犯了，做拜日式……这些对我来说，不再被赋予高妙的意义，却也成了我生活里的一部分。有时感叹，我真的是一个没有佛缘的人，佛陀他老人家真是不爱搭理我；有时感叹，天高云淡的，随心所欲就好，自然就好。
直到，雨夜辗转来到山庄，斋堂门口的德德摇着尾巴示好；
直到，坐在了观了师父说的进去就想满地打滚的禅堂；（后来没有人的时候，我真的是打过滚的，呵呵）
直到，走上细雨朦胧的路，崇全师父和梁居士他们润物细无声的言行的感召；
直到，见着那并不认识的盘腿散坐的快乐和尚，就跟在后面，没脸没皮地嘀咕：师父师父，我要皈依。（回来后上网才发现，这个随和的山野师父，竟然是个这么著名的和尚啊。可他怎么不闭着眼睛念咒啊？）
为什么呢？为什么呢？直到这些直到，忽然安详，忽然领悟，忽然自然而然，豁然明朗。
忽然想起一位同修说过的话，一句我一直不懂的话：佛陀，让我的心找到了家。
忽然明白她说的是什么，无论我们在凡尘的生活是怎样的安全舒适，而我们的心，一直像漂泊的小船，无依无靠，直到有一天，佛陀蓦地牵住我的手，心静了，心里的小人儿，不闹腾了，欢欣了。
由此回想，佛陀无处不在。
佛陀的力量在大雨冰雹里，佛陀的尊严在扎西爸爸的经文里，佛陀的悲悯在德德小狗的身上，佛陀的恩赐在梁居士做饭的锅里，佛陀的足迹在崇全师父的步子里，佛陀的微笑，在师父的脸上。
所有的人和所有的生活，就是来渡我的佛。我想，有一天，我心里的那个小人儿，也能成为一个觉悟的小人儿，快乐地渡己渡人。
若说重生，确实有点吓人了。但总是一个新的认识，新的开始。
之前的历练不是抛弃，而要继续。
今后的路，师父搭了一座通往彼岸的桥，佛陀说：孩子，别怕，你要靠自己，每个此刻都安住；你也别美，更难的，在后头呢……
但终有一天，是彼岸。
